еще про семинар

["Any" <self@inbox.ru>]

отчет застрял... ворочается внутри, покоя не дает - но ни структурироваться, ни вылезать не хочет
надо таки освободиться... 
рожаю что есть и как есть


главный вывод -
я - бегемот
только не летающий... (привет, ФлайХиппо! :)
ибо - ничего из ряда вон выходящего не ощущаю и не ощущала, меня не колбасило и не колбасит, ничто не изменилось во мне и со мной ни внутри, ни снаружи
не то чтобы я этого всего прям так уж ожидала-надеялась-вожделела... но все же хотелось ощутимых-очувствованных сдвигов (начиталась, видно :)
как-то даже огорчает меня собственная непробиваемость

на семинаре было ХОРОШО
очень хорошо
легко, свободно, естественно, радостно, ровно, просто, приятно
и - очень мало отлично от ощущений до и после

разве что - головная боль, ровным фоном пробывшая со мной всю субботу...
и неумолимое желание спать - всю вторую половину того же дня

очевидно, что я что-то делаю не так, или со мной что-то не так
что-то внутри заблокировано...
(вот и глубокое погружение в себя заканчивается зачастую тяжким почти тошнотворным крышесъездом, сквозь который пройти никак не могу)

собственно, на семинар я ехала на этот раз с конкретной целью - 
помимо общего стремления пообщаться с людьми, которые почти родные мне, даже кого еще не знаю, и узнать-увидеть-ощутить все новое, что смогу воспринять
- понаблюдать за собой, за своими ощущениями и проявлениями
бо семинар для меня - уникальный проявитель обычно незамечаемой грязи
ведь я почти не шутила, когда говорила, что кроме лени у меня практически нет недостатков :)  других грубых-заметных особо нет больше, а тонкости видения-осознания не хватает, чтобы увидеть те более тонкие, которые есть 

семинар для меня начался еще в дороге
первый урок был ярким, и даже забавным
ехала вечером, одна
на вокзале узнала, что нужная электричка уходит через две минуты, а следующая - через 15
решаю не спешить и ехать на следующей, покупаю билет, выплываю на перрон...
и вижу мой поезд, который должен был уехать сколько-то минут как
стоит - ждет меня
захожу, иду по вагону...
и - сомнение гложет - а не ошиблась ли я, не заеду ли я ненароком на ночь глядя куда-мне-не-надо?..
выхожу, иду в начало, смотрю надписи - поезд мой
захожу в вагон, дохожу по вагонам до середины поезда
сомнения - те же, только хуже
выхожу, иду в начало, смотрю надписи - поезд мой!
отказываюсь верить - ведь его тут быть не должно! и давно!
иду по другим перронам искать следующий поезд, на котором изначально ехать собиралась, не такой мутный - а законно прописанный в расписании
такого нету, но есть еще следующий, еще через 15 минут
вдруг слышу про уже дважды преданный мной поезд - что это ОН, только он опаздывает, но уже прямо сейчас отправляется
ломлюсь к нему - он стоит...
в ближайшей двери - народ, говорю себе и поезду "не, не сюда... ты уже столько ждал меня - подожди еще сек, я уже иду..."
иду к следующей двери
и она плавно, но решительно захлопывается прямо перед моим носом
ма-ла-дец!
цирк
клинический пример нерешительности, недоверия - себе, собственному решению, тому, что написано русскими буквами, и привязки к внешним дополнительным - сколько их мне надо??.. - подтверждениям, в общем - позорной тупости
на этот раз за это заплатила по минимуму - потеряла более получаса, а ровно за полчаса до моего прибытия от станции ушел последний автобус до пансионата... пришлось преодолевать страх перед ночным такси в одиночку, да еще за городом... но все кончилось хорошо :)
на этот раз

приехав, сразу ощутила себя "дома", как-то очень правильно... очень тепло, очень радостно
люди!!
как я была рада вас видеть! почти все, кого встречала раньше, очень изменились :)
познакомилась не с каждым, отчасти от той же тупости и нерешительности, отчасти от отсутствия такого побуждения - перезнакомиться со всеми - в явном виде
но - спасибо, что вы есть!!
да-да, именно тебе спасибо! :)

в общем, отпустить себя не составило труда
но что-то маловато я наблюла...
начинаю думать, что, поскольку я была такой же, как обычно, я и впечатлений от себя получила не больше обычного... то есть - меня даже семинаром не пробило!! :(
но кое-что увиделось получше

периодически возникают ощущения "нравится - не нравится" - и это мне не нравится :)
такие тонкие оценки... вполне мобильные - минус при наведении на него фокуса внимания-осознания почти всегда переползает в ноль или плюс
но - как сделать так, чтоб такого не было вообще? 
грубо говоря - как бы так бы сделать, чтобы - или нравится, или пофиг? :)
догадываюсь, что нужно больше именно осознания - ежесекундного

делать то, что хочется, - удается
хотелось бы, чтобы хотелось больше и интереснее :)
не делать того, что не хочется - удается
не париться, если не удалось что-то - тоже можно
удалось даже не париться тем, что были пропущены энергетические упражнения - сознательно выбрала остаться в "Клубе", когда узнала, что они происходят...
просто в этот момент потрогала "воздух" - было очень плотно и тепло
на удивление несложно сейчас стало трогать энергию руками - видимо, пора переходить к более детальным исследованиям - не просто сам факт, но и чуть шире-дальше, особенности, проявления...

Лотос, однако, от себя не отпустил :)
то есть не смогла оторваться
Лотос, отдельное тебе спасибо за то, что - как показалось - почему-то решил исчерпать вопросы к себе, а главное - что явил невероятный пример - человека, который полностью владеет собой и своим сознанием, а стало быть - и процессом... я восприняла так :)  ты когда-то говорил про перенос внутреннего диалога вовне - я поразилась скупости и точности движений, стабильности какой-то незыблемой... но живой :)  и это - шесть с лишним часов! 

выяснилось еще, что я продолжаю отчаянно благоговеть перед Клейном и Лотосом
поэтому общаться с ними без мумы и с нормальным мыслевыражовыванием удается с трудом
практикуемый мной универсальный способ преодоления ущербной застенчивости - "сбросить значимость" и слегка отстраниться - сменить масштабы - перепозиционироваться - здесь я применять не хочу
не прятаться от сильного ветра - а стать сильнее и гибче - и быть в состоянии его выдерживать - вОт способ тут
Лотоса вот бояться почти перестала... почему-то :)  всего за шесть часов непрерывной практики :))

вообще, семинар оказался для меня очень насыщенным смыслом, приходящим извне - в первую очередь, конечно, из лекций Клейна и "интервью" Лотоса - я даже словила некоторое дополнительное понимание, в первую очередь - головой, но и не только -
- поняла, что из-за общей глобальности вопроса Второй Логики и границ рассмотрения меня все время тянет применять их к глобальным же моим жизненным вопросам - в то время как я толком на более простых кошечках еще не научилась... соответственно - не получается, буксую
- где-то очень близко лежит ключик ко всему...  все ж ясно! почти :) еще немного - и я врублюсь
догадываюсь, что это только промежуточный рубеж брезжит, или вообще иллюзия :)
- я все могу, нет - Я ВСЕ МОГУ, ведь я свободна
- все что нужно - это Делать.. не отвертишься, делать все равно придется :) несмотря на всю склонность к халяве
- кирпичики времени расходуются неумолимо - и все что в моих силах - это управлять направлением этим расходов и повышать качество этих кирпичей
- информацию не нужно запасать впрок, это опасное заблуждение
- словом "лень" зачастую хитро прикрывается неспособность-неумение сделать требуемое, а вообще лень как явление берет начало в некоторых неконструктивных особенностях мышления (за это и предыдущее - особое спасибо Лотосу! :)

это было и раньше как-то понятно, но сейчас добавилось какое-то дополнительное измерение
которое, возможно, позволит этому пониманию выйти наружу
если оно об меня же опять не споткнется
я, похоже, шизофреник слегка :)
надо использовать эту благоприятную особенность для проведения внутренних маневров (спасибо, Клейн! :)

еще подумалось (спасибо Григорию Копаневу! :) такое -
собственное понимание и желания будут - если будут - скорее всего реализовываться в проектах, неминуемо направленных на стимулирование стремления людей к потреблению, расширению его и дальнейшему изощрению... и чтобы не работать на унитазы - в разных смыслах - других людей - нужно найти что-то особенное, небанальное, тонко балансирующее
то есть на том - следующем - этапе, когда важно не только КАК делать, но и ЧТО делать - нужно быть еще внимательнее

а пока нужно - делать
отращивать свое КАК
и - пока у меня не сформировалось правильное Хочу и раз управлять его появлением я пока не умею - я буду культивировать свое от века недоразвитое Надо

да, про уши еще... :)
когда до моих ушей дошла перспектива массажа :) я безоговорочно поднялась и ушла курить, чтоб не быть вовлеченной в процесс - однозначно этого не хотелось
во время процесса - сидела рядом и почти умирала - так меня плющило... я растекалась телом и сознанием в пространстве и чуть не заснула прямо там
было странно
и самой интересно - почему меня так отшатнуло? на прошлом семинаре было похоже...
услышаные дальнейшие обсуждения натолкнули на возможную причину
какое-то время назад я ушла - оно само ушлось... - от бытия "сплошной эрогенной зоной", когда чуть не каждое взаимодействие, тем более телесное, тем более с людьми небезразличными, имело сексуальный подсмысл - но еще не пришла в зону любви к "светящимся шарам"
сейчас симпатии - море, особенно если было или есть пересечение хоть словом, хоть взглядом (на работе вот хожу и прусь от всех :)  общаться - с превеликим
Б МАВЧЙ - мАВЧй - ОЕФ
и между этими состояниями - дырка, где прикосновения почти невыносимы, за исключением самых нейтральных, легчайших - ибо по-старому воспринимать их уже не могу, а по-новому - тоже не могу

но я себя на том ловлю...
что я из той "колбасы" - где умеют Любить
ну или хочу чтоб это было так :)


из последствий семинара -
- ко мне опять почти каждый день стали подходить люди и спрашивать дорогу :))
только за понедельник такое случилось раза четыре :)
после первого семинара такое длилось примерно месяц-полтора - ежедневно кто-нть просил указать путь ;)
- на работе - работается :)  
- нащупывается новое направление в плане конкретной жизнедеятельности - пока правда очень зыбко


и еще важное - 
спасибо Рому - за вопросы
спасибо Ди - за новый взгляд на холод
спасибо Сеанату - за плавность и красоту движений
спасибо Сереже Круку - за светлую определенность, несмотря на неопределенность
спасибо Джоки - за красивые глаза
спасибо Саше "варганному" - за знакомство с варганом
спасибо Ольге Шотландии и Витле - за отсвет какой-то - почудившийся мне? - щемящей наивности во взгляде
спасибо Хаафу - за теплоту, четкость и глубину
спасибо Тане Куренковой - за простоту настоящести

спасибо Всем упомянутым и нет - за ваши глаза! 
за то что вы есть

Клейн! Спасибо!
Спасибо за то, что ты сбылся.


у меня все
спасибо, что я смогла это вам написать :)


Any



-------------------------------
Рейтинг Эзотерических ресурсов Рунета - 
http://www.zen.ru/top/