Привет! Мяу!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Привет, дорогая школа.
Я пишу сегодня в эту школу и делаю этот шаг, чтобы признать
наконец-то, что у меня ? кризис. А я запрещаю себе это признать,
потому что вот есть такие светлые люди в Среде и они колбасятся по
полной, а я боюсь показаться неуспевающей...потому что есть Акве,
который набрал огромную скорость, а я только ною и торможу. Но при
этом боясь его потерять, думаю, что тоже должна колбасить, как он.
Ключевые слова ? Ыбоясьл и Ыдолжнал. Я знаю, что это неправильные
мотивации. Но сейчас это так и есть.
Хочу рассказать предисторию моего этого состояния. Я сейчас специально
его разовью, не боясь, что потеряю время. Потому что из-за этого
непринятого решения как раз его и теряю - вот уже целый час сижу и
сомневаюсь нырять мне в разборки своих завалов в башке или нет, писать
в школу или нет, копать глубже в себе или делать...но только непонятно
что.
Дело в том, что ровно год назад в это время я выходила из глубокой
экзистенциальной депрессии. Для нее было причиной то, что традиционные
ценности распались и пришли понимания бессмысленности многих привычных
вещей. И когда я попала в дзен.ру, это были мои первые, после
депрессии, светлые проявления. Я увидела, как люди колбасятся, как
живут, как быстро выполняют задуманное, какие они добрые и хорошие,
как стремляться к развитию не на словах, а в делах. И я тоже начала,
начала бежать вместе с ними в буквальном смысле этого слова Ыбежатьл.
Это было единственным способом жить ? вымещать разрущающие мысли
делами, любыми делами, организовывать что-то, собирать людей,
общаться, но только не оставаться наедине, чтоб не подвисать. Я
ввязывалась во многие проекты, помагала детям, ездила на семинары, там
проявлялась по полной. Я делала много на самом деле, но количество
стало превышать качество и я начала замечать, что делаю все из страха
попасть снова в депрессию. Я просто стала машиной по выполнению
каких-то дел. Ну, может, я сейчас все преувеличиваю. Но глубина
исчезла. А когда что-то делаю, то я кажусь себе в этом такой
фальшивой, что люди, делающие это со мной, тоже перестают это делать.
Это в последнее время я так себя чувствую. И когда кто-то спрашивает
меня, как дела: я отвечаю Ыхорошол и фальшивлю. Я запрещаю себе
признать, что во мне давно живет горечь, которая не дает почувствовать
жизнь. И когда я начинаю что-то делать, вот это состояние накладывет
отпечаток на все мои действия. То есть уровень сомнений начал
возрастать и теперь я могу целый день сомневаться, что же мне делать и
так и ничего и не сделать. Из-за этого моя спонтанность куда-то
пропала, потому что я боюсь не сделать то, что запланировала. А
планирую сейчас тоже, исходя непонятно из чего.
Но сейчас это письмо пишу по полной, не боясь потерять время, ибо
пока не решу основных вопросов ? дальше не пройти. Или я не права?
Нужно все равно все время что-то делать? Крутиться? Я вот боялась
лежать и минутку, нужно было что-то делать, куда-то бежать. Но это не
дало глубины.
Так вот. Я сейчас стала перед выбором: снова забивать на внутренние
ощущения и делать много всего подряд или делать каждое свое мельчайшее
проявление по-настоящему. Вопрос в том: лучше ли в гуще событий
находить глубину или находить глубину, а потом уплотняться?
Прошу, учителя школы, напишите, как лучше?
И на последок, чтобы были понятны цели письма. Для себя и для вас.
Этим письмом я:
1) признаю настоящее положение вещей, делюсь им с вами и пытаюсь не
гнобить себя за это состояние;
2) прошу вас написать, что для вас сейчас важнее: настоящесть, глубина
проявлений или скорость, как это у вас было в кризисных точках,
убийственно ли лежание и отхождение от людей было для вас?
Привет.
Вика ЛесЛотус.
--
Viktoriya Zelyuk
tel.: +380634912286
e-mail: viktoriyazelyuk@gmail.com
--