Fwd: отчет_по_Летнему_лагерю

[Сергей Крук <fittipaldi@mail.ru>]

This is a forwarded message
From: Татьяна Слинка <elda@tut.by>
To: Сергей Крук <fittipaldi@mail.ru>
Date: Sunday, August 15, 2004, 8:44:04 PM
Subject: отчет по Летнему лагерю

===8<==============Original message text===============
 Привет, Сергей!

 Я не подписана на Ш2Л. Поэтому прошу тебя выслать мой отчет в
 конференцию. Спасибо!

--------------------
(первоначально писалось как дневник)

13.24., 4 августа. Я только что вернулась в Москву.
Я буду фиксировать свои выводы. Чтобы оставить их в
качестве точки отсчета. Я помню, со временем четкость
видения теряется.

Даже странно писать на компьютере. ВсЈ чужое. ЕщЈ.

Первое - это жалость. Жалость к себе. Во всЈм, что
я привыкла называть страхом, есть моя жалость к себе.
Даже в мысли "а вдруг за тем поворотом смерть".
Потому что если не жалеть себя, то совсем
пофигу, устала я или нет, трудно ли мне ехать
с ребенком через весь гоород и даже пофигу что я могу умереть.

На третий день я сидела спиной к дереву и курила.
Это было то же состояние как в фильме "Мертвец".
Я думала "сейчас за мной придет корабль" и
"если я не перестану себя жалеть, то умру, не доплыв до дома".

Второе - это детскость. Нежелание думать о других.
Это даже казалось самостоятельностью - вот я сама о себе забочусь.
Типа я помыла за собой тарелку, а то, что кто-то оставил свою
немытую посуду на столе - это не мои вопросы.

Когда мы садились на корабль в Кижи, и у меня не было билета,
я сначала начала себя жалеть. Потом остановила себя.
И когда я зашла на корабль и узнала, что Клейн убедил капитана в
зять троих из нас, а сам остался - а ведь у него был билет!
- мне хотелось спрыгнуть в воду и вернуться. то-то было такое,
будто что-то внутри горело.

Во мне возникла необходимосто заботиться о других,
полностью при этом выкладываясь. Как когда я руководила
приготовлением еды в столовой. И варила китайский супчик.
Я поняла - по-другому просто нельзя.

А ещЈ танцы. Я выходила танцевать, и всЈ закручивалось,
собиралось много людей. И я танцевала пока могла слышать
музыку внутри себя и отвечать на неЈ своими движениями.

Желания исполняются. Море. Музыка Нила Янга. Танцы. Фотографии. Камни.

Третье. Про недовольство и раздражительность. Я думала,
что мне мешает ребенок, или ещЈ там что.  И это просто отмазка.
Я делала то же, что делала бы и с ним. Мне нужно перестать
раздражаться на него. Вообще. И принимать эту ситуацию как данность.
Как бой.

И ещЈ про ЛЈшу (сына). Мне нужно уделять ему больше времени и сил.
И больше баловать его. ВсЈ методы воспиитания - это просто фигня.
Если есть нужный уровень сознания, и любовь.
Просто есть ещЈ желание подстроить ребенка под себя,
чтобы мне было удобно. И нужно отдавать себе отчет в своих мотивах.

Спокойное и чистое состояние там - это просто отсутствие недовольства.

Четвертое - про гордыню. Я очень люблю получать подтверждения,
что я хорошая, лучшая и пр.  Самые обычные вещи я делаю
подтверждениями своей значимости. Вот я помогала Клейну варить супчик,
потому что очень хотела, чтобы ему было хорошо. Вот у меня получилось.
И я думаю "какая я крутая". Это нужно остановить.

Пятое. Привычка останавливать себя. Я многое начинаю и недоделываю.
Я останавливаюсь в той точке, где уже нет преодоления, но ещЈ не
пройдена ситуация. Например, тренировки по айкидо. Я буду ставить
себе конкретные сроки. Например, месяц занимаюсь, потом решаю
на след. месяц. И буду отслеживать эту привычку останавливаться на полпути.

Про страхи. Когда я хотела упасть со стула, я не смогла.
Мне было страшно. Витла сказал тогда, что если чего то боишься,
нужно произнести заклинание "разьебись оно к хуям" и не останавливать себя.
Делать всЈ медленнее, но не отказываться от действия.

А ещЈ я боялась Петрова, и Крука, и пр. И это прошло.
Я больше никого не боюсь.

Клейн учил меня говорить "нет". Он дал мне шоколадку,
я откусила большой кусок, но он продолжал давать мне
шоколад, пока я не сказала "нет". Тогда он сказал,
что я "глупая" и пр. И я вдруг поняла, что во-первых
мне было страшно, что ко мне станут хуже относиться,
и вот он говорил мне всякие гадости но мне не было страшно.
И ещЈ важно говорить "нет" ммм дипломатично. То есть находя нужную форму.

Про мужчин. Мне сейчас нравиться быть одной. Именно поэтому я одна.
Как только мне будет нужна пара - она будет.
ЕЈ не надо искать. ЕщЈ есть "хотеть",
а есть "хотеть хотеть" - это про мои поиски пары. :)

Шотла подтвердила, что всякие там ощущения внизу живота
не обязательно связаны с сексом. Это просто энергия.
ЕЈ можно переводить в секс, а можно и нет.

То состояние предельной сосредоточенности и боя
действительно мне присуще. Я действую очень сурово и четко.
ЕщЈ есть танец. Это другой способ закручивания процесса.

Всякия там просяще-доброжелательные улыбочки - это маска.
Кажется, это прошло. А ещЈ я не слишком люблю много говорить.
Четко и быстро.

О, а за окном собирается гроза.

Я чувствую себя персонажем компьютерной игры.

мне пока не хватает сил, чтобы фигачить постоянно.
После четырех вечеров танцев и энергии, 
колбасни на кухне с китайским супчиком я сразу заболела,
и несколько дней ничего не могла и не хотела делать.

Но это будет проходить. Особенно когда я перестану
раздражаться, злиться и прятаться в норку.

Татьяна Слинка




           mailto:elda@tut.by


===8<===========End of original message text===========


-------------------------------
Надпрофессиональное образование - это качественно новый уровень образованности. Это система развития человека как менеджера и менеджера как человека.
http://nadprof.ru