No Subject

[Shiruu <shiruu@mailru.com>]

"Есть вещи похуже, чем созерцание непременных отметин безжалостного
времени на своем теле. Бесконечная немощь и вялое, апатичное
равнодушие казались моим врожденным, а не приобретенным свойством - о,
еслибы они внезапно охватили меня, оставив в моем распоряжении хотя бы
одно живое, трепетное, ощутимое доказательство того, что прежде все
было иначе! Но тоскливая, покорная, тошнотворная слабость, пропитавшая
каждую клеточку моего тела, казалась самым что ни на есть нормальным,
естественным, привычным состоянием, и память о том, что когда-то,
невыразимо давно, я был совсем иным и каждая клеточка моего тела
восторженно пела, соприкасаясь со свежестью ночного ветра, а дух был
преисполнен если не сокрушительной силы, то, по крайней мере, веселым
любопытством, являлась всего лишь теоретическим, умственным знанием, а
не болезненным уколом, сулящим надежду на выздоровление...

...Но даже слез у меня не нашлось. Наверное, я уже был недостаточно живым
для того, чтобы плакать. Я принял свою судьбу - потому что так было
проще. Мое внезапное смирение проистекало не из мудрости, его причиной
был все та же гадкая телесная слабость. Мне вдруг захотелось съесть
что-нибудь вкусное - кажется, я просто понял, что это единственный
доступный мне способ испытать жалкое подобие физического удовольствия."

                                            "Белые камни Харумбы" Макс Фрай

                                            
Я читала эти строки четвертый раз. Как и всегда, описание казалось мне
довольно сильным, и, как всегда, я соершенно не заостряла на нем свое
внимание.
Тем сильнее оказалось и подействовало то, что я почувствовала, уже
переворачивая страницу. 
ЭТО оформилось в слова почти мгновенно, и в то же время, не имело ни
малейшего отношения к "активной мозговой деятельности". 
Я просто чувствовала, "была этим", если хотите. А слова… Пусть будут.

"Это же я." - было первым осмысленным. "Это же я."

В описании я узнала себя, свои дни, вечера, действия. Свои ощущения.
Дряхлость тела оказалась ни при чем.
Просто

"Мы стареем еще в младенчестве."

Довольно бесстрастно формировались фразы в моем мозгу.

"Еще в совершенно бессознательном возрасте. А в последующие
восемьдесят лет мы просто "добиваем" свое тело до соответствующего
состояния. 
Соответствующего нам."

Понимание было полным. Во мне не было места иронии, сомнениям,
"здравому смыслу". Более того, я не смогла вспомнить, чтобы было иначе. 

Выходя на тускло освещенную площадку перед метро, я на долю секунды
странным чудом вспомнила что-то похожее на ощущение - быть живым. 
Многочисленные мелкие проблемы, занимающие меня сейчас, оказались
решенными "щелчком пальцев". Причем рука была отведена назад - решая
эти мелочи на бегу, походя, задним числом. Как какую-то ерунду из
прошлого, которому нужно неким образом отдать необременительную дань.   

Я шла к дому и хотела плакать. А слез не было. Я чувствовала, что лицо
у меня перекошено, а глаза пустые. 
Навстречу мне шел пожилой человек. Посмотрел на меня. Я почувствовала,
он мог бы сказать: "Почему ты такая грустная? Ты же молодая!" 

"Я не молодая!" - заорала я внутри себя. "Я такая же старая… дура! Как
и все вокруг меня!" 

Не скажу, что мне было плохо. Эмоции отказались в этом участвовать. Я
видела и все. 

Памятью-ощущениями я бросилась к детям, надеясь там увидеть - как
по-настоящему быть живым. И не нашла. Все, что я там увидела - уже
было искажено. Первоначального состояния не было. А другие для меня
ценности уже не имели.   

Еще я видела, что все лично мои трепыхания на тему "лучше" - всего
лишь попытки прикрыть это… эту? "Изначальную старость". 
Но что было до нее, я не могу вспомнить.

Интересно то, что одной из первых реакций организмы было - моментально
все забыть, проигнорировать, не заметить. 
Не было. Не было. Не было.
Чего не было?

Года два назад я бы не донесла понимание до дома даже в десяти минутах ходьбы.
Теперь у мненя есть силы и привычка принимать подобные вещи.

-------

Первую запись я сделала на следующее утро. Эту - через одиннадцать дней.

Здравый Смысл смотрит на слова и говорит: "Ну тебя и переколбасило.
Круто! А суть-то где? Ты что - серьезно? Тебе этот бред кажется
достойным внимания? Правда?"

Но я помню еще кое-что. Когда я пыталась найти одно слово, на языке
вертелось "ужас" - как единственное, хоть что-то отражающее. 
Но… ужас - это что-то страшное, разкое, одномоментное - конечное.
Ужас - не передает спокойствия и глубины.
Ужас не может быть фоном для сущестования?

-------

В тот же вечер.
        
Сестра спрашивает папу: "Где задерживатся мама сегодня?"
Он ответил: "У нее курсы. Как я это называю - "учащиеся пенсионеры".

Тупо, по живому кольнула готовность к старости.
Я знаю, что все или почти все здесь готовы к смерти. Я имею в виду
внутреннее "смирение перед неизбежным". 

Но быть готовым к старости?! Это означает ее наличие внутри нас еще
тогда, когда тело не знает морщин, ревматизма и пр. из медицинской
энциклопедии.  

Фрай не прав - это не состарившееся тело заставляет Нуфлина мучиться.
Это своим восприятием жизни магистр довел себя до такого в полной
мере. (Жадность. Подозрительность. Завистливость. "Высокое искусство
ненависти." Удовольствие от войны. - цитаты. Пример. Всего лишь
пример.) Нуфлину потребовалось несколько сотен лет.  

Нам - восемьдесят.

И то, я подозреваю, что наши тела довольно крепко сделаны.
То время, которое я степень своей "внутренней старости", мне казалось,
мое тело должно состариться почти мгновенно, как в дурацких сказках
про потерянное время и прочую чепуху. 

Мы еще долго держимся.

Но еще я теперь твердо знаю одну вещь - в глубине меня нет
понятия старости.Как нет понятия смерти.
Последнее я знаю довольно давно. Про старость - с этого января.

Мое внутреннее я совершенно искренне не понимает - что это?

--
Оленька