[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]

Re: Доброе утро!



Hello Zender,

Thursday, July 10, 2003, 8:31:12 PM, you wrote:

Z> Привет, Юра! :))

Z> Ты только не забывай любить свою трусость, свою лоховость! Это ж так
Z> классно погрустить, погрузиться, попариться. МоЈ любимое занятие. Люби
Z> свою жалость к себе! Люби свою ненависть к себе! Что может быть
Z> прикольнее чем любить себя зато что себя ненавидишь! :))
Z> И не забывай, что когда ты с девушками знакомишься, то ты роль
Z> играешь - застенчивого парня. А почему бы и нет? Что, уже и
Z> застенчивым нельзя побыть? А можно и мачо прикинуться. Пьяяяный мачо,
Z> лечит меня и плачет... Выбери себе роль и поиграй в неЈ.
Z> Что наша жиииизнь - игрррра. :))

"Что, уже и застенчивым нельзя побыть?" - на мой взгляд один из
аспектов состояния, когда просекаешь, что "клеши и есть бодхи" - что в сущности заморочки не так
важны. Однако я боюсь что вместе с этой правильной идеей читатели
"съедят" и ложку яда, который ты Zender, видимо, по недосмотру,
приписал далее.

Наша жизнь - не игррра. В том то и состоит аспект проблемы, решение
которой ты предлагаешь, что
человеку трудно "расслабиться". Все твердят "расслябся" - а ему только
хуже, он думает вот все расслабленные, а я не могу,(а эти мысли и есть
напряг). Не прикидываться надо, а раскрываться, не играть роль, а
искренне действовать. Человеку надоело именно "мертвое", неживое, что
он как робот, поэтому никакого самообмана в качестве лекарства не
должно быть. Вот тогда, возможно, (не знаю точно) сможет добраться до таких
глубин, откуда, действительно, можно доставать и "мачо" и
"стеснительных". Это уже не роли, это уже творчество пустоты. Но
первое - открытие. Открытие того, что есть.

И тут я бы хотел подчеркнуть письмо Лоригульфа

- "Это просто "вечный" страх НЕИЗВЕСТНОГО.
-...
-Так вот... насчет слов о том, что "сколько жизней понадобится, чтобы
-все эти страхи победить". По-моему, не надо ВСЕ эти страхи побеждать.
-Потому что они все - на самом деле - ОДИН страх, страх "вылезания
-наружу". Просто эти "наружу" разные. Преодолев его какое-то число раз,
-можно однажды заметить, что это ОДИН страх, и что он НИКОГДА не
-оправдывается - что там, снаружи не бывает страшно. И тогда уже,
-наверно, не надо будет преодолевать его ни в какой больше ситуации,
-когда надо "вылезти", пусть их будет еще миллион штук. Потому что
-будет опыт, и порожденная этим опытом вера, что этот страх -
-иллюзорен, и он ВСЕГДА врет."

Опять хочу разрулить :)))

Блин! :)) Это клево. Это для меня самая главная задача и загадка - хочу находиться в
состоянии на границе известного и неизвестного - именно когда больше
всего страшно, когда только начинаешь вылазить, а еще не пролез. И к
этому страху человек не может привыкнуть. Коротко говоря для меня
Третье Внимание рай и просветление - в щелочке между известныи и
неизвестным. Тот самый шанс.

Но хочу убрать опасную подставку: Мне кажется, это тоже вредно -
подбадривать себя тем, что там хорошо и что страх врет... Я
подбадриваю себя тем, что будет очень страшно и там меня ждут все мои
худшие ожидания. В этом случае не происходит борьба заморочек - я
перестаю доказывать себе, что это не больно и не страшно. И второе -
появляется некая твердость ибо тебе уже некуда падать - ты и так
лезешь (по своим представлениям, с которыми ты не споришь) в самый ад.
Появляется ощущение что идешь по земле и по тебе режут мечи, боль от
которых суть откалывающиеся наросты. Т.е. все внимание - на мечи и то, как бы пройти
дальше.

А по другому настраиваться - появляется ощущение, что ты идешь по шатающейся
дощечке, которая может опрокинуться и эта дощечка - ни что иное как
взятая на время в помощь себе вера в то, что ТАМ хорошо или что
"жизнь - игррра" Т.е. внимание - на опору и то, как бы защитить эту дощечку
:)))


Витла.

YH>> Я - трус.

YH>> Я таки встретился с той девушкой и подарил ей обезьянку :). Ей
YH>> понравилось, и по моему, она очень прикольно смотрелась у нее на шее.
YH>> У обезьянки такие липучки на всех четырех руках, можно поцепить куда
YH>> угодно и как угодно - настоящая обезьянка.

YH>> Я даже не смог ее поцеловать. Я боялся, и даже толком не отследил
YH>> тогда. Чувствовал себя идиотом, никакой смелости и радости, все, что я
YH>> говорил, было глупостями - ложный человек сделает истинное учение
YH>> ложным. А потом она начала рассказывать о том, чем занимается, о своих
YH>> проектах, о планах, ее энергия, активность, жизненность - каким же я
YH>> чувствовал себя ЛОХОМ!!! Я не смог переломить себя. Провел домой,
YH>> чинно попрощался, снова говорил ненужные слова какие-то, просил (!!)
YH>> чтоб она меня поцеловала, потом развернулся и пошел домой пешком. Два
YH>> часа. Ночь. Наказывая себя? Пострадать? Глупое какое-то состояние,
YH>> странное, знаешь, что стоит просто не думать, не париться - и никаких
YH>> страданий не будет, к чему эти мысли?
YH>> - что вот я пострадаю, и мне за это наконец то обломится кусок
YH>> счастия;
YH>> - нет, лучше умереть, нельзя так жить, да нет, лучше так не думать, а
YH>> то и в самом деле нарвешься щас на каких нибудь гопников, сунут те
YH>> перо под ребро, будешь тогда выпендриваться;
YH>> - какой я лох позорный;
YH>> - какой же я несчастный, и даже пожаловаться некому;
YH>> - плохо, на жалость напрашиваться, да к тебе ж других чувств кроме
YH>> жалости и не возникнет;
YH>> - какую же я ерунду в понедельник написал! выдумал все, какое там
YH>> намерение, какие там а-оболочки отслеживал;
YH>> - Й Ф.Д.
YH>> Когда ситуация вдруг становилась подозрительней, ну, идет кто-то,
YH>> сразу собранность, страх, страдания-страданиями, но никаких таких
YH>> приключений чего-то не хочется.
YH>> Вчера целый день голова гудела, морда лица красная, особо вдруг
YH>> загудела голова, через пару минут после написания вчерашнего письма.
YH>> И так весь день, и утром ныньче.
YH>> Да, можно было не париться ночью. Только, боюсь, если не буду
YH>> париться, сдамся. Ну, сложно. Почему я чего то пытаюсь делать? Потому
YH>> что меня что-то не устраивает.
YH>> А еще вчера, до встречи с девушкой, знакомился с другими :).
YH>> Захожу в метро. Парюсь как обычно, что не могу делать что хошь, вот
YH>> встретился глазами с девушкой, прошел мимо, подошел поезд, сел, поезд
YH>> стоит, ибо остановка конечная, а та девушка сидит на лавочке, кого то
YH>> ждет. Мысль появляется. Можно выйти подойти к ней спросить, не меня ли
YH>> она ждет. Можно. Поезд стоит. Встаю, выхожу, подхожу, сажусь,
YH>> спрашиваю, нет, я маму жду, я улыбаюсь, она - да я серьезно. Да я
YH>> верю. А меня Юра зовут. А меня Оксана. Классное имя. Она что-то не
YH>> расслышала, типа да, мое имя, а что, не похоже? Да нет,похоже, хотя
YH>> знаете, имя влияет на личность человека, но она определяется не только
YH>> именем, разные влияния могут усиливать друг друга, а могут
YH>> конфликтовать. Вот мое имя например... Треплюсь, меня _нету_, никаких
YH>> отслеживаний, не успеваю удивляться, что получается, не успеваю
YH>> париться. Кого меня нету? А может это я и был? Или а-оболочка? Не
YH>> понимаю. Слишком легко, немного напряжно, но благодаря хорошей реакции
YH>> девушки и ее улыбчивости держался хорошо. Пауза. Оп. Проклевывается
YH>> парение. Ну что, нету еще мамы? Нету. Вот и хорошо (а что ж тут
YH>> хорошего, чего ж делать?) - О, идет! Ой досадно... Приходит мама,
YH>> встаем, дочка целует маму, мама такая уверенная, аристократичная, в
YH>> очках, говорит мне здравствуйте, я ей добрый день, все клас, они
YH>> заходят, садятся, я за ними, ощущая на периферии себя идиотом, но
YH>> мыслей пока мало, сажусь рядом с девушкой - благо оставили мне место,
YH>> они разговаривают, а я стараюсь не чувствовать себя идиотом, потом придумал,
YH>> начал искать в папке бумажку, не нашел, догадываюсь, обращаюсь к
YH>> девушке (блин! спокойно! уверенно!), не найдется ли у вас небольшой
YH>> бумажки, щас поищу, находит какую-то этикетку от одежды - подойдет? -
YH>> да, я вам щас назад ее верну, пишу свое имя и телефон, говорю, что
YH>> было очень приятно пообщаться, я побежал - и да, я просто убежал,
YH>> вышел на остановку раньше. Не выдержал. Выбрал самый безопасный
YH>> вариант. Парился - ну как я буду с ней разговаривать, мама ж рядом
YH>> (нет, я с мамой тоже попрощался, все было чинно, побег был обставлен
YH>> хорошо) - а ведь можно было. Распросить чего-то, попробовать о встрече
YH>> договориться, у нее телефон попросить (тоже мне, герой. свой телефон
YH>> он, видите ли, оставил), и, главное, что-то бы получилось точно,
YH>> потому что с ней было легко общаться. Даже не додумался вовремя.
YH>> Хотел вот попросить прощения за слишком детальный рассказ. Мол, чего
YH>> время отнимаю, кому это интересно, но смотрите, какой я молодец, и
YH>> т.д. Но лучше напишу так, чем никак.
YH>> Я к чему это описывал? Вышел, понял, что убежал, а потом начал жевать:
YH>> ну так в чем проблема-то??? В чем страх? Где я (ну, тот я, что вечно
YH>> все что то думает себе, внутри сидит, треплется без умолку) был, пока
YH>> с ней разговаривал? Когда доброго утра желал, тогда проще - секунда
YH>> позора - и пять минут умного анализа. Я тут как тут. А в этой ситуации
YH>> катился как-то, все было слишком быстро, я не соображал ни хрена,
YH>> что-то происходило, но где был я? А где а-оболочки?
YH>> Так в чем моя проблема? Ну подошел, познакомился. Нашел удобную
YH>> ситуацию как завязать разговор, правильную девушку - был же контакт
YH>> глазами, значит, есть за что зацепиться, ну потом слинял. В чем
YH>> проблема? Чего я прямо щас к вот этой подойти не могу? Иду себе
YH>> парюсь, вот ни хрена это не даст, вот он - Я, вот ситуация, вот ни
YH>> хрена я не понял, все это до лампочки, ничему я не научился, ну ладно,
YH>> а если подумать, зачем себя насиловать, зачем сразу на Эверест, к этой
YH>> супер модели тебе нечего подходить, давай разберемся, чего себя бить,
YH>> какая тебе нравится? Какая - ты же знаешь - хорошая и отзывчивая, с
YH>> которой тебе будет легко общаться? Ну подойди к такой. А такие как
YH>> назло все с кем-то. Подкатиться сразу к двум - не, слабо. Чего слабо?
YH>> Что за поблажки? Ах ты такой сякой. Постоял, понаблюдал за людьми,
YH>> поразвлекался наблюдая за симпатичной попрошайкой (цыганочка?), пошел
YH>> дальше, вот навстречу симпатичная девушка вторая третья, вот бы..
YH>> Остановился, развернулся, заставил себя догонять вот ту в красном,
YH>> вроде с виду добрая :), заготовил фразу: "вы так быстро идете, едва
YH>> вас догнал", догнал, чувствую себя идиотом, говорю, она - улыбается
YH>> напряженно учтиво, смотрит вперед, я спешу, мне вот в магазин и я
YH>> спешу, а можно с вами пройтись, я умею быстро ходить, нет я спешу, и в
YH>> магазин юркнула. Я стою парюсь чувствую себя - да себя! - какие там
YH>> а-оболочки?! - идиотом, ну вот, получай, ни хрена ты не умеешь, ну при
YH>> чем тут действия, надо ж уметь, это ж надо учиться, ну кто ты такой и
YH>> кому ты нужен, я не отделялся от этих мыслей, это был я :(.
YH>> Зашел в книжный магазин, хожу уныло, вдруг - ой как пахнет -
YH>> оборачиваюсь и как то с ходу - ну я не знаю, кто это брякнул! - "Какой
YH>> запах!" - девушка улыбается, и я улыбаюсь, прохожу. Ну и что? Кто это
YH>> сказал? А дальше паримся, вот мол, какое у меня галимое излучение,
YH>> даже не могу красиво сказать, какой запах (не знаю, может выдумываю,
YH>> но вроде была какая-то борьба, неуверенность в тот момент, когда я
YH>> это сказал. Едва заметная, очень быстро все произошло. Сбил импульс как будто-бы)
YH>> Потом сел себе в уголке, дальше унываем, девушка стоит с лентой
YH>> наклеек, сдирает с книжек старые, лепит новые. Что-то хотел сказать -
YH>> сорвалось, запарился. Покрутил головой, порассматривал книжки, потом
YH>> вдруг снова = брякнул!- "что, цены поменялись?" - "да, чуть дороже" -
YH>> "неужели книжки такие популярные?" - улыбнулась, не ответила. Я
YH>> дальше сижу, типа унываю, и типа крутой, типа мне пофиг, что она не
YH>> поддержала разговор. Первая фраза у нее, возможно, на автомате
YH>> выскочила, вопрос - ответ, а дальше все, отсекла. Это мне так
YH>> подумалось только-что.
YH>> Вот пишу я все это, и вроде правильно делаю, полезно вспомнить, может,
YH>> все таки, что то в этом кроется? И вроде небыло этого ужасного
YH>> состояния ночью, спасибо, Катя, буду улыбаться!

YH>> Но еще хочу отметить два момента.
YH>> 1. Странно, вот я такой-растакой неудачник, но вокруг меня полно
YH>> людей, которые что-то делают, чего-то умеют, что-то у них получается,
YH>> которые - как мне кажется - наглядным пособием служат (извините. люди
YH>> не пособия. Наглядным примером) для меня, не даром же они вокруг
YH>> меня. Если принять модель - что это мой мир, если принять модель, что
YH>> это для меня они здесь - то зачем они здесь? Неприятно и аж больно
YH>> чувствовать себя таким ущербным рядом с ТАКОЙ девушкой, как я ТАКОЙ
YH>> могу на что-то рассчитывать, как я к ней притрагиваться могу??
YH>> Настолько дискомфортно чувствуешь себя рядом со своим другом, тоже
YH>> младше меня, но как он далеко ушел, как он действует! Он ничего не
YH>> читает щас, Библию только, каждое утро, он все время при делах, и
YH>> учится в престижном вузе, и работает в трех местах, занимается
YH>> организацией (ну не самый главный, но на определенном уровне)
YH>> проектов в шоу бизнесе, директор всеукраинского семинара для
YH>> творческой молодежи, друга своего вытягивает,
YH>> он нихрена не читает, уже несколько лет, он только действует.
YH>> Кем я себя чувствую рядом с ним? То просто лохом, то полным лохом
YH>> :))). Но зачем эти все люди вокруг меня, почему они случились в моей
YH>> жизни, почему я вижу, как совсем по другому можно жить?
YH>> Раз они могут, раз другие счастливы, раз другие преодолевают куда
YH>> большие неприятности, чем у меня, значит, возможно? Это - мысль просто
YH>> абстрактная, вот абстрактно да, можно, а я - я не, не могу.
YH>> А-оболочка? Не я? Хочется задать такой вопрос: как найти,
YH>> почувствовать, идентифицировать, слиться, ухватить и не отпускать
YH>> подлинное я? :) Как почувствовать, что это - а-оболочка? Как быть
YH>> подлинным?
YH>> 2. Недавно, размышляя о своих мотивациях, пришел к выводу, что,
YH>> возможно, в основе всех моих действий неосознанных, не мечтаний, а то,
YH>> что я делаю, лежит стремление к удовольствию. То есть главное =
YH>> удовольствие, чтоб мне было хорошо. Это животное стремление?

YH>> Да, и напоследок - о маленьком чуде. На полпути домой сегодня ночью,
YH>> дойдя уже до знакомых мест, посмотрел на часы, и прикинул, что таким
YH>> макаром без двадцати три буду дома. Иду уже довольно быстро, не так
YH>> как в начале, хотя и усталость немерянная, и голова от разочарованных
YH>> мыслей гудит, вот осталось минут десять ходьбы, на часы уже не смотрю,
YH>> перехожу дорогу, останавливается копейка, (это так же называют Жигули
YH>> первой модели?), белая, старая довольно,
YH>> водитель открывает дверь, что то спрашивает, подхожу
YH>> ближе, переспрашиваю, он: "тебе далеко?" - да, еще есть что идти,
YH>> " до такой-то улицы?" - называет мою улицу, я - торможу - ну да, он
YH>> махает рукой, закрывает дверь, едет, потому что остановился на самом
YH>> повороте, поворачивает, останавливается. Он что, на меня ждет??
YH>> Перехожу улицу, думаю, пойти что ли меж домов, мало чего, вдруг маньяк
YH>> какой (!?:)), потом - да нет, ты ТАКОЕ провтыкаешь?? - подхожу,
YH>> открывает дверь, сажусь: "вы меня подвести решили?". Не отвечает,
YH>> поехали, переспрашивает куда мне, ну да, мне туда, сижу и думаю, вот,
YH>> я должен же благодарность почувствовать, вот это подарок, вот, ему ж
YH>> блин, наверное, денег надо дать, хороший мужик, да я ж его не просил
YH>> останавливаться, раз иду пешком, значит денег у меня нет, он поймет
YH>> (да мне на такси с бассейном тогда хватило бы!), вот тут я выйду,
YH>> выхожу делаю удивленно-благодарное лицо - шлангом видать прикидываюсь,
YH>> говорю - спасибо, счастливо, он кивает головой... Пошел напился воды
YH>> из бювета, подхожу к своему дому, смотрю на часы - без двадцати три...
YH>> Если бы пешком шел, не успел бы... Вот поди пойми, что и как тут
YH>> происходило.
YH>> Принял холодный душ - теплой воды не было, даже зубы почистил, лег
YH>> спать, даже вроде плакать начал, да заснул быстро. Просыпался пару
YH>> раз, в препаскудном настроении (вот, подумал, в русском нету слова
YH>> "паскудный" - ан нет, есть :)), потом как-то раздуплился, снова
YH>> холодный душ, позавтракал с тем самым своим активным другом, отметил,
YH>> как хорошеет на душе, когда покушаешь, и как хреновеет от его
YH>> активности и уверенности...

YH>> Привет!
YH>> Юрий.

YH>> P.S. Признаюсь: на Катины слова "Судя по тому, что ты написал, твое Время
YH>> Напрягов уже совсем скоро закончится :))"
YH>> первая реакция была: хорошо бы.. да не верится мне что то :(

YH>> P.P.S. А у меня голова не лопнет? (во какой я крутой, как я себя мочу,
YH>> во какие у меня крутые эффекты энергетические :))))) хочется
YH>> добавить "дурень!". А по боку. :)


YH>> //////

YH>> Wednesday, July 9, 2003, 1:15:20 AM, you wrote:

К>>> Привет, Юра!

К>>> Судя по тому, что ты написал, твое Время
К>>> Напрягов уже совсем скоро закончится :))


К>>> А насчет упражнения попробуй так - понравился на улице человек, а ты
К>>> ему не раздумывая ни секунды улыбаешься :))))))
К>>> В этом упражнении улыбаться тому, кто не по душе совсем не обязательно, и
К>>> даже вредно.
К>>> Это очень полезное упражнение :))
К>>> Если несколько дней тренироваться, можно обнаружить много новых, хороших
К>>> вещей.


К>>> Привет!

К>>> Катя


YH>> -------------------------------
YH>> "Урал-2003. Летний лагерь Школы по Второй Логике" -
YH>> http://klein.zen.ru/zen-spirit/ural-2003/



Z> -------------------------------
Z> "Урал-2003. Летний лагерь Школы по Второй Логике" -
Z> http://klein.zen.ru/zen-spirit/ural-2003/



--
Best regards,
antivitla mailto:antivitla@narod.ru


-------------------------------
"Урал-2003. Летний лагерь Школы по Второй Логике" -
http://klein.zen.ru/zen-spirit/ural-2003/


Home | Date Index | Thread Index | Author Index

Klein-by Mailing List Archive
July 2003