[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]

Re: ухнем!



Привет, Ксан, привет, Валера, привет, Люди! :))
Да-а-а... Только офигевать и остается... Какая взаимосвязь. Меня же просто прет на тему моего осознания ЛЮБВИ... вот уже с Пасхи. И этот страх - признаться себе самой в каких-то своих гадостях внутренних... И отношение к любви - не надо ничего за нее... Более того, тебе делают больно, а послать я не могу. В том то и дело, что речь тут не о любимом (по моему решению :) љ) мужчине. Вовсе... и вроде послать можно. К тому же со мной торгуются: если ты мне вот это не сделаешь, в этом не поможешь, все $%&#@... А мне ничего не надо от этого человека. Просто я не могу иначе. Мне самой больно становится от того, если я что-то делаю-думаю неправильно, как будто шипики внутрь растут, а не наружу... И ощущение правильно-неправильно для меня не ментальная конструкция, а реальная жизнь. Моя. Или буду жить, или сдохну к чертям собачьим. А наполовину и быть не может. Пациент либо жив, либо мертв. Нельзя вот здесь, сегодня, вот с этими славными ребятами (for exammle, с вами) быть белым и пушистым, а вот с теми, которые меня не любят, пытаются юзать, быть жабой... Не нужно щитов... я почувствовала в себе силу не просто фильтровать негатив, идущий от человека... но и преобразовывать его... хотя бы немного. љ
Елена - трансформатор ;))

P.S.
Смелость, честность и решимость... А честной то страшно быть! љНачинаешь сразу думать, а вот что же тогда будет то... блин, если я вот при соответсвующем случае возьму и всю правду-матку человеку и расскажу... Это ж удар для человека... Помогите, плз, вот если я не боюсь за последствия своей честности относительно меня, но я не уверена, что к этой голой (и для него страшной) правде готов человек... что тут делать? Начинать его морально готовить ,или же пока не говорить... до тех пор, пока он не созреет, так сказать... А имею ли я право решать: созрел он или не созрел...
/////////////////////////////////////////
Ксан wrote:
list-69065860@backend1.aha.ru">
Привет, Аня. Привет, друзья!

Попрощался вот с Виталиком в метро. Еду. Думаю и не могу остановиться.
Вышел из метро, купил какую-то еду, ем. И все равно - внутри словно
плотину прорвало, не удержать поток.
Пришел домой, включил "Сталкера", выключил свет. Пишу.

Чувствую себя каким-то роботом. Тихая, знакомая серость спустилась
после этой волны, запущенной на семинаре. Волна спала, и я словно
рыба, выброшенная на берег, оказавшаяся на солнцепеке, - лежу, парюсь,
сохну. И жду. Даже нет, просто какая-то часть меня "верит", что сейчас
вот еще одна должна подойти. И заберет меня с собой.
Робот, главная функция которого - что-то понимать. Понимание,
поставленное "на поток". Это понял, галочку поставил, дальше. Это
одно. Второе - я знаю что это не так, но я знаю почему я чувствую себя
роботом. Что-то все время недоделываю немножко. Понимаю - больше,
делаю - меньше. Стыдливо прикрываюсь фигОвым листочком. ФигОвый,
пот ому что на фиг не нужен.

Женщина. Секс. Эти два слова для меня долгое время были чуть ли не
синонимами. Пока не было этого в жизни - так. Когда в
первый раз был с женщиной - странное чувство внутри было. Как будто
что-то неправильно очень. Т.е. вроде все нормально, но внутри - плохо,
ужасно плохо. "Душа болит". Я подумал "ну, первый раз, типа просто не
получилось как надо, потом будет лучше". Ни фига. Каждый раз -
осадок черными тяжелыми камнями складывался внутри. Что-то
неправильно...
Что неправильно? Когда ожидаешь что-то получить от секса, вообще от
человека, все сразу разрушается. Давать, отдавать, не ждать что на
каждый твой подарок ответят подарком. Как только начинаешь что-то
ждать - сразу все тонкое разрушается, умирает. Остается один только
осадок от серой привычной картинки.
Хожу, смотрю по сторонам в метро, замечаю красивых женщин.
Привлекательных. Знаю, что суть - одна. Со всеми - "одинаково" (уже
не про секс). Одинаково всЈ буду отдавать, ничего "другого" получить не смогу.
Почему смотрю? Почему ищу? Чего мне не хватает? По инерции? Торгуюсь?
Разрыв между пониманием и действием?..
Позерство. Это все одно - боязнь показаться глупым. ЧСВ. Я хочу
выглядеть хорошо и чтобы у меня были только красивые вещи. Вещи.

"Мне на этот день рождения не сделали подарков. Такие они плохие.
А я вот им делал." Это я! Я так думал! И во всем так, сделал
что-то и смотрю, слежу...
Внимательный, проницательный, наблюдательный. Ничего никогда не
упускал, не забывал, все регистрировал, записывал, сохранял в базу
данных. Ношу этот мешок с собой - и что мне с ним делать? Робот.
Читаю письмо чье-то, смотрю - имя моЈ есть, ага. Хорошо.
Всегда хотелось чтобы меня заметили. Вот он я, ребята, стою, смотрите
какой клЈвый! И то умею, и это. И получше некоторых. "Я лучше, я
больше понимаю" - моя мысль. Тьфу. Не упомянули меня - отметить.
Блин, сколько внутри этого дерьм а. Засохшего в корки. Отдирать -
страшно. Под ними - то, чего не хочется чтобы стало видно. Страшно
стоять голым перед всеми БЛИЗКИМИ, ЛЮБИМЫМИ, ЖИВЫМИ людьми. Но они -
не осуждают ведь никогда, осуждаю я сам. Снимать корки в первую
очередь чтобы заглянуть внутрь самого себя. Взглянуть самому себе в
глаза, по-честному. Чтобы слезы потекли от напряжения.

Странно себя чувствую... Как будто что-то мне мешает быть, слиться с
тобой, с Витлой, Олей, Петровым, Смайл, Сеанатом, блин, да со всеми. Я
рядом иду, то же чувствую, иногда - как прикосновение, как руку
пожать, - дотрагиваюсь, блин, но всегда?!! Таким как-будто чуждым
организмом себя ощущаю. Вместе, но другой. Свалить все на то, что я по
жизни - одиночка? Странное слово - одиночка. У меня это - идти по
головам других куда-то. Только я. Никого не остается, кто шел бы с
тобой рука об руку. Я хочу быть с вами. Хочешь быть Свами - будь им ;}

Я впечатлительный, скоропостижный, мимо летный какой-то.

Себе:
Как только поднял жопу надо льдом - беги! БЕГИ ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ, ИНАЧЕ
СНОВА ЗАСОСЕТ! Что-то понял, отметил - неси в себе. Держи руку на
хвосте. Всегда. Не давай ничему хорошему уходить. С таким трудом
вложенному в твою голову. Не останавливайся. Радуйся, наконец.
Улыбнись. :}


Извините, друзья.


Люблю всех вас и восхищаюсь вами ;} И Спасибо вам.
Ксан. Юноша-топор. Зло.

p.S. БЛИИН!!!! КАК СТРАААААШНО!!!! Ставлю письмо. И новый виток -
раскручивается. Что я хотел здесь сказать? Мне стыдно, что я еще не
могу(???) быть до конца с вами открытым.

p.p.S. Какие же вы все хоршие! :}}

p.p.p.S. откуда берутся все эти мысли? мысли - о хорошем, про любовь,
про мир, про понимание? такое ощущение - что из пустоты. внутри -
космос. кажущаяся пустота. и откуда??? непонятно...



Home | Date Index | Thread Index | Author Index

Klein-by Mailing List Archive
May 2002