[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]

аттестируюсь



Привет!

СК> Главный вопрос:

СК> Как я вижу суть проекта "Школа по Второй Логике"?
СК> "Школа по Второй Логике" -- инструмент по достижению чего? Конкретно.

Я вижу так. Ш2Л - это Школа. Это место, где учатся. И учат. При том,
что в Школе учить запрещено :) Но, видимо, вот так учить запрещено, а
так учить - можно. Четко сказать, как можно, а как нельзя - не могу.
То есть, возможны две роли для участников школы - роль учащегося и
роль учителя, причем не обязательно, чтоб они четко разделялись:
или-или.

Я бы не сказал, что в Школе учатся Второй Логике. Скорее, учатся
_также_ и Второй Логике. По-моему, Школа предназначена для того, чтоб
учиться мыслить. Самостоятельно мыслить. Понимать. В самом деле
мыслить, а не повторять чужие ходы. Тут под Школой я понимаю
мэйл-конференцию.

Зачем? Говорить что-то о Школе от себя, не определяя, зачем я тут,
смысла не имеет.

Отступление. Где-то больше месяца я писем из Школы не читал. Как раз
тогда проходила аттестация. Мне было хорошо, и я как-то очень тихо и
незаметно перестал читать письма из Школы, заниматься проектом
СД-визитки в Киеве, читать рассылки. Мне было хорошо - чего
напрягаться? Потом похужело. Начал колбаситься. Появились мысли, что
стоило бы почитать письма в Ш2Л. Еще не дошел до писем с аттестацией,
как вдруг довелось знакомым рассказывать, а че такое 2Л. Аттестация
меня догнала и без мэйла. Рассказывал че-то там про границы и
контекст, и что-то мне очень не нравилось, что и как я рассказываю.

И вот за последнюю неделю, читал я письма, рассылки, заходил на сайты,
радовался (чуточку), парился, напрягался и колбасился (куда побольше),
и вчера вечером заметил, что странно, но как=то все это
чтение-колбашение на меня повлияло - я начал думать над другими
вещами, ставить себе другие вопросы, получать на них ответы (если бы я
писал это письмо вчера или позавчера, оно было бы совсем другим),
прикольно :)

В последние несколько недель, с тех пор, как похужело, меня очень стал
занимать вопрос смысла. Зачем? Зачем мне напрягаться-париться, зачем
мне что-то делать, зачем мне выходить из этой сладкой тоски, чего это
вдруг?? Какого?? Я не вижу смысла! Вот не хочу я этого делать, и не
буду! Мне вот, плакать хочется, вот и буду! А какой смысл? А хочется!
Пересмотрел День Сурка. Чувак ведь делал, что хотел! Пока не
собственном опыте не убедился, что и так не катит, и так не катит. Ну
так он на собственном опыте ведь! А у меня где этот опыт? Ну чего я
должен делать так, как Фил в последний день? Ну не понимаю!! Вот буду
делать - или не делать - что хочу, вот накоплю свой опыт (за
сколько-там кальп - замечание более позднее :)), вот тогда, может, и
допру...

В четверг, читая в рассылке Лотоса дневник Бодхи, про устранение
негативных эмоций, снова задался вопросом: а зачем? нет, я не таким
вопросом задавался. Я спрашивал: какого (то есть, почему?) я должен
это делать, устранять эти эмоции? Негативные? Зато бывает так по
кайфу! А ежели и нет, ежели и устраню, так шо толку? Вот было мне
давеча хорошо, ну и где я сейчас? Будет хорошо, потом снова хреново,
на фига мне все это сдалось?

Потом, запарившись особо сильно, я вдруг подумал (ну, не совсем
наверное вдруг..): а может, то, что я смысла, мол, не вижу, это все
только потому, что я вот на таком вот уровне сознания нахожусь,
запарился в своих эмоциях, мыслях, проблемах, засунул голову под
подушку и рыдаааюю!.. А если, чисто теоретически предположить, что вот
выйду я из этого уровня на другой, выну голову из-под подушки, тогда,
возможно, и смысл появится? А пока тихонечко так, чисто теоретически,
не видя в этом смысла, поставить себе простенькую задачу, на
определенный строк, на месяц, скажем, например, поработать (уже
практически :)) над устранением негативных эмоций по методу Бодхи.
Определить четко цель, критерии, месяц пройдет - обдумать, что к чему,
осмотреться, может, смысл где появился :), а нет - так не в депрессняк
падать, а ставить новую цель, с умными людьми посоветоваться.. Ну че
я, не смогу месяц поработать вот так?
И как-то оно меня парило, и как-то оно мне не нравилось, особенно я
испугался, когда вечером испытал приступ такой приятной тоски и
жалости к себе - чего это я должен, блин, даже чисто теоретически,
устранять такую приятную эмоцию?
А может, это я компромисс себе нашел? Типа и делаю чего-то, и
напрягаться не надо, каждый день думать, че, у меня четкая задача - от
забора до обеда устраняем эту грусть, а остальное все до лампочки. А
потом з чувством выполненного долга поваляюсь я-ка на диване,
помечтаю в благостном расположении духа, а че, негативные эмоции мы
устранили, нам хорошо, чего еще напрягаться... Где-то это уже было....

И вот вчера, не отважившись таки писать обо всем этом в Школу, читал
дальше письма, рассылки, залез в Новости БодхиСети, очень давно я даже
не открывал этих писем, попал в архив Школы по Третьей Логике, вот это
да, вот это девушки дают, ух ты, интересно было (ну как фэнтэзи
читать), и это ж они при этом еще чего-то делают, проекты двигают
всякие, ну чего жизнь такая напряжная? Все чего-то делать надо... Ну
почему? Ну зачем, блин? Дальше по сайтам Школьников пошел, вот сайт
Ильи Зоффа, ух ты, вот это чувак клепает, ну зачем, ой, переписки его
всякие, мысли умные, чего это он? А я где? Ни хрена не делаю... Еще по
сайтам... Еще уныние... Ну чего они такие, а я такой? :))
На хрена они все это делают?

И грустно так, и я уже не помню, как эта мысль появилась - замусолил
потом сильно... "Так я ведь тоже жить хочу!"

Вот, жить хочу. Вот, что я могу сказать об осознанном смысле своего
существования на данный момент. Даже не знаю, как определить, а что
такое - жить? То мне кажется, что это - опьянение от фейерверка
положительных эмоций, то - грусть безграничная и слезы в три ручья, то
- вот захотел вот это, и сделал, не убоялся, не запарился. Свобода? Ощущение
какое-то?

Как отличить живое от неживого?

Мои мозги со вчерашнего вечера заняты построением модели "живого",
каким я должен быть, чтоб быть живым, короче, все для полного
автоматического счастья быть живым. Бред какой-то.

По ощущениям - это, скорее, как тоска по чему-то, по радости,
наверное, по чему-то великому, полному...

Ну хоть как-то, хоть что-то.

И уже уговариваю себя утром, как маленького: "ну что ты, живым быть -
это же радость, ну какой там напряг? это все автоматические глюки,
страхи эти, это не то, не бойся"

Как это - быть живым? Быть здесь и сейчас, полноценно делать то, что
делаешь, осознавать, что делаешь, осознавать, что вот это -
автоматизм, это - реакция на дергание веревочки, а вот это - непонятно
что, может, оно? Если б еще эти слова были моими...

Вот так. Хочу быть живым.

ОК. Зачем я в Школе? Затем, чтоб учиться правильно мыслить. Зачем?
Чтоб переходить на другие слои сознания. Зачем? Чтоб смочь ответить на
вопрос "Зачем?" :) Мне сложно указать на какую-то глобальную цель.
Сказать - двигаться к основе сознания - просто слова.
Поэтому четко я могу сказать пока про один шаг.

Я хочу разобраться с эмоциями. В течении месяца (почти) - до
новогоднего семинара - работаю над устранением отрицательных эмоций,
используя методы Бодхи. Цель этапа - осознать, что эмоции - это некий
автоматический механизм, стать выше, перестать зависеть от них.

При этом - поиск ответа на вопрос: как это - быть живым? Когда я
живой, а когда - труп ходячий? Как вот в этой конкретной ситуации,
стирая носки, быть живым, быть более живым, чем обычно? Как, печатая
эти слова, быть живым? Что для этого надо делать?

Как при этом использовать возможности Школы? Буду задавать вопросы.
Вопросы по конкретному опыту - как правильно осмыслить вот это и вот
это? Как это понять? Что я тут не вижу? Ну и отчитываться. По
конкретному опыту. Разница: в первом случае сделал и не понял, во
втором - сделал и понял.

При этом, я считаю, что в Школе есть люди, которые врубаются больше
моего, которые видят, куда я, слепой, тыкаюсь, и могут подправить,
подсказать, чтоб я начал (или продолжил) мыслить в правильном
направлении. Если захочу. Если ж нет, или, еще хуже, буду симулировать
- что ж.


Сергей! Спасибо за аттестацию!
И всем, кто уже аттестировался и набивал шишки - тоже спасибо!

Вот. С одной стороны, то, что я задекларировал - это декларация. Я не
знаю, как оно будет дальше. После стольких обломов не знаю.
С другой стороны, вроде бы что-то прорубил (хотя все ж это сказано
уже! Ну так, а вот вроде как свои мысли... Надеюсь..). Поэтому и
написал. Прорубы в Школу надо писать. А еще надо писать вопросы. И
ответы. С тем, чтоб накапливалось понимание, с тем, чтоб некий Фил на
один день Сурка меньше шел к следующему дню. Кажется, так.

Иду читать Бодхи. Нет, сперва пообедаю, а потом - Бодхи :)

Привет!
Юрий


-------------------------------
ЭZО-Net. Межрегиональный Эзотерический Ресурс.
http://ezonet.net


Home | Date Index | Thread Index | Author Index

Klein-by Mailing List Archive
November 2003