Тучково

["Natalia Changeable" <fourtochka@hotmail.com>]

Здравствуйте, народ! :)

Спасибо вам за ваши отчеты по семинару. Я тоже решила сподвигнуться. Долго, 
впрочем, как обычно уже: на первый тучковский семинар решилась написать тоже 
в четверг :)) Тогда я просто не думала об этом, не было смысла. До четверга 
:) Сейчас тоже даже мысли не было, что я буду писать. Не это не то, чтобы я 
забыла, не подумала и проч. Я осознанно не хотела писать! Потому что писать 
придется кровью: для меня это был "страшный" семинар. Неет, я не испытывала 
страха :)  Я вообще ничего не испытывала. Я наконец-то увидела то, о чем мне 
уже несколько недель пытался докричаться мой друг Мишка: "Где твое сердце, 
Наталья?"

ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ИСПЫТЫВАЛА. Трудно представить, наверное. Еще труднее это 
увидеть в себе, ПОЧУВСТВОВАТЬ, что ты не живешь. Комфортно, ведь все 
понятно: вот это вот смешно, вот это – грустно, это – глупо, а это – враки; 
здесь – гонит, здесь – сам не понимает, что говорит, если я сделаю вот так, 
то это отзовется вот так, а если не сделаю, то не будет вот этого, зато и 
того не будет; вот это он делает, чтобы вызвать такую реакцию, а здесь – вот 
такую, причем вот это сознательно, а это – бессознательно; вот кнут, а вот 
пряник :)

ВОТ ЭТО СМЕШНО. Вот ЭТО смешно, именно ЭТО, а не МНЕ смешно. Поэтому Я не 
смеюсь. ПОНИМАЮ, но не ИСПЫТЫВАЮ. Кукла по имени Наталья Ченджейбл 
улыбается, ходит, прыгает, разговаривает... пытается на чуток вырваться в 
жизнь. Хоть на чуток. Словить эмоцию, пережить ее. Но это потом, когда ДОШЛО 
таки. А сначала: все так, но не так, светит, но не греет, семинар - даа, но 
не трогает, вот всё (люди, события), а вот я.

ВОТ ЭТО ВСЁ, замечательные люди, каждый со своим огоньком, своим детством, 
несет, протягивает на руках. А я? Я пытаюсь прикоснуться, но даже чтобы 
просто прикоснутся, да что там! Я даже не пытаюсь прикоснуться, да, отлично, 
молодец, классные у тебя штучки, иди себе... И, вроде, все хорошо, но 
постепенно все отчетливее и отчетливее ощущаю, что что-то не так, что я 
что-то НЕ ДОГОНЯЮ.

Я зарастаю ряской, я ухожу в трясину. Почему? Ведь все понимаю! 
Единственное, что еще вырывает, вытягивает – это чужие проблемы (игры). Вижу 
игру, условия игры интересные (или хотя бы сносные), "включаюсь в игру", 
играю какое-то время, скушно, выключаюсь из игры. Или я вижу задачу, 
интересно, вижу, что можно попробовать донести решение до субъекта 
(собственно в этом и игра), пытаюсь найти подходящий язык, я выдаю решение. 
И опять ряска, и опять я здесь, тут, где меня нет. Я ем, я сплю, я "играюсь" 
– надо же хоть что-то делать! :)  И получается, что уютнее мне, когда меня 
нет, когда я отвлекаюсь на что-то.

Весь семинар я пытаюсь включиться. Я даже не могу подойти и спросить: "Что 
со мной? Помогите!" Что мне могут ответить? ЧТО! МНЕ! МОГУТ! ОБЪЯСНИТЬ!? Я 
сама могу что угодно кому угодно объяснить!!! Кто это в зеркале? Весь 
семинар я все громче и громче себе говорю: "Шкаф деревянный, шкаф 
деревянный, шкаф деревянный! ШКАФ ДЕРЕВЯННЫЙ" И все это "доходит" до меня 
только в воскресенье вечером: "А шкаф-то ДЕРЕВЯННЫЙ! Тук-тук, дундук!"  Без 
улыбки :)

Потому что "понять" – это одно, а вот "почувствовать" – это совсем другое. 
Мимолетный покой, типа, ну, теперь-то понятно, мне надо снова почувствовать, 
всего-то! А не тут-то было. "Всего лишь почувствовать", такая малость, а 
оказывается – это целая жизнь. А я, патологоанатом, вскрываю, препарирую, 
раскладываю по полочкам и спрашиваю, а где жизнь-то собственно??? Вот 
бегает, ловлю, препарирую, мертвое, ловлю, препарирую, мертвое, ловлю, 
препарирую – мертвое!

ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ. И вот у меня началась борьба за жизнь. 
Чувствовать – это жить. Да, а как еще это назвать? Я пытаюсь вспомнить, как 
это я чувствовала – не получается, и так и эдак, я пытаюсь всем существом 
обрадоваться, расстроиться, рассердиться, посочувствовать – не получается. 
Пожалеть себя! я помню, это была простая фишка! Какие-нибудь слезы на 
глаза... нету :((
"Ты мертвая, ты труп, ты воняешь" -... да, жалко... но не жалко, ну, значит, 
так надо.
"Ты что, не сможешь снова чувствовать, неужели всё, конец?" – меня? на 
слабо? - не возьмешь :)
Все понятно – все мертво. Я вижу, что бьюсь головой об стену, я хожу по 
замкнутому кругу. Я даже не хожу по замкнутому кругу, я вожу глазами по 
нему, я не могу разорвать его. Я кружусь, как собака с хвостом в зубах...

"Я просил пить, и мне дали чашу, и прибили к кресту..."

ГОСПОДИ, да что угодно уже! Я хочу жить! Почему ты позволил себя распять? Я 
хочу жить! Вот оно хочу, ну, слава богу, хочу! я плАчу... Я мучаюсь! Я живу

Я лежу в ванной, я пью позапрошлогоднюю :) водку. Гадость, но что-то в этом 
есть :))))
- А как вы расслабляетесь?
- Да я не напрягаюсь :)))

Сейчас пишу и ужасаюсь, как легко войти в то состояние :((  А у меня есть 
ключик :))))) Тюфу-тюфу-тьфу :))) Тук-тук-тук :))  Вчера я начала писать это 
письмо, не успела закончить. И к лучшему, похоже. Сегодня я иду, я иду к 
вам, спасибо, что вы есть. Ну никак без хеппи-енда! Я буду, у меня все 
получится!

Целую, обнимаю :*)
4.


_________________________________________________________________
Get your FREE download of MSN Explorer at http://explorer.msn.com/intl.asp