Re: ухнем!

[elena <elena@itam.nsc.ru>]

Привет, Ксан! :)
Какое хорошее письмо. Спасибо. Да, имеено себя себе открыть страшно. 
Когда начинаешь честно, глядя себе в глаза доставать из дальних, темных 
уголков души какие-то страшные штуки. И нужно иметь силы разглядеть это, 
признать - да, это мое. И не прятать быстро обратно, потому как там, в 
дальних углах все эти "скелеты" собственной души так и будут лежать и 
"пованивать". Не испугаться этого, принять, что  - это мое и что я с 
этим могу (надо, хочу, буду) сделать. И потом преобразовать это нечто во 
что-то светлое и доброе. :)) И тогда возникает внутри новый всплеск, 
твоей энергии-понимания становится больше, и ты можешь уже запрыгнуть на 
большую, более мощную волну, чем раньше.

На счет моих "скелетов"... У меня умерла бабушка, а я вдруг осознала, 
что никаких сантиментов по поводу ее ухода, более того - по поводу 
самого явления смерти, не испытываю. И мертвого тела не боюсь. Это лишь 
физическое тело. А сама смерть - переход в другое состояние. Думаю, этот 
неотвратимый опыт ( умирания), может многое дать, если быть готовым...  
А некоторые знакомые на эти мои воззрения, сказали, что я черствая, 
бездушная и холодная...   Что ж... :)   Мне в общем то, неважно кАк меня 
назвали. Мне интересно услышать от вас - как вы относитесь к уходу 
близкого человека, к явлению смерть... etc.
Потому как, вероятно, я заблуждаюсь... (как говорится "наверно, я 
чего-то недогоняю" )

Лучезарности! :)))
Елена.    

Ксан wrote:

>Привет, Аня. Привет, друзья!
>
>Попрощался вот с Виталиком в метро. Еду. Думаю и не могу остановиться.
>Вышел из метро, купил какую-то еду, ем. И все равно - внутри словно
>плотину прорвало, не удержать поток.
>Пришел домой, включил "Сталкера", выключил свет. Пишу.
>
>Чувствую себя каким-то роботом. Тихая, знакомая серость спустилась
>после этой волны, запущенной на семинаре. Волна спала, и я словно
>рыба, выброшенная на берег, оказавшаяся на солнцепеке, - лежу, парюсь,
>сохну. И жду. Даже нет, просто какая-то часть меня "верит", что сейчас
>вот еще одна должна подойти. И заберет меня с собой.
>Робот, главная функция которого - что-то понимать. Понимание,
>поставленное "на поток". Это понял, галочку поставил, дальше. Это
>одно. Второе - я знаю что это не так, но я знаю почему я чувствую себя
>роботом. Что-то все время недоделываю немножко. Понимаю - больше,
>делаю - меньше. Стыдливо прикрываюсь фигОвым листочком. ФигОвый,
>потому что на фиг не нужен.
>
>Женщина. Секс. Эти два слова для меня долгое время были чуть ли не
>синонимами. Пока не было этого в жизни - так. Когда в
>первый раз был с женщиной - странное чувство внутри было. Как будто
>что-то неправильно очень. Т.е. вроде все нормально, но внутри - плохо,
>ужасно плохо. "Душа болит". Я подумал "ну, первый раз, типа просто не
>получилось как надо, потом будет лучше". Ни фига. Каждый раз -
>осадок черными тяжелыми камнями складывался внутри. Что-то
>неправильно...
>Что неправильно? Когда ожидаешь что-то получить от секса, вообще от
>человека, все сразу разрушается. Давать, отдавать, не ждать что на
>каждый твой подарок ответят подарком. Как только начинаешь что-то
>ждать - сразу все тонкое разрушается, умирает. Остается один только
>осадок от серой привычной картинки.
>Хожу, смотрю по сторонам в метро, замечаю красивых женщин.
>Привлекательных. Знаю, что суть - одна. Со всеми - "одинаково" (уже
>не про секс). Одинаково всЈ буду отдавать, ничего "другого" получить не смогу.
>Почему смотрю? Почему ищу? Чего мне не хватает? По инерции? Торгуюсь?
>Разрыв между пониманием и действием?..
>Позерство. Это все одно - боязнь показаться глупым. ЧСВ. Я хочу
>выглядеть хорошо и чтобы у меня были только красивые вещи. Вещи.
>
>"Мне на этот день рождения не сделали подарков. Такие они плохие.
>А я вот им делал." Это я! Я так думал! И во всем так, сделал
>что-то и смотрю, слежу...
>Внимательный, проницательный, наблюдательный. Ничего никогда не
>упускал, не забывал, все регистрировал, записывал, сохранял в базу
>данных. Ношу этот мешок с собой - и что мне с ним делать? Робот.
>Читаю письмо чье-то, смотрю - имя моЈ есть, ага. Хорошо.
>Всегда хотелось чтобы меня заметили. Вот он я, ребята, стою, смотрите
>какой клЈвый! И то умею, и это. И получше некоторых. "Я лучше, я
>больше понимаю" - моя мысль. Тьфу. Не упомянули меня - отметить.
>Блин, сколько внутри этого дерьма. Засохшего в корки. Отдирать -
>страшно. Под ними - то, чего не хочется чтобы стало видно. Страшно
>стоять голым перед всеми БЛИЗКИМИ, ЛЮБИМЫМИ, ЖИВЫМИ людьми. Но они -
>не осуждают ведь никогда, осуждаю я сам. Снимать корки в первую
>очередь чтобы заглянуть внутрь самого себя. Взглянуть самому себе в
>глаза, по-честному. Чтобы слезы потекли от напряжения.
>
>Странно себя чувствую... Как будто что-то мне мешает быть, слиться с
>тобой, с Витлой, Олей, Петровым, Смайл, Сеанатом, блин, да со всеми. Я
>рядом иду, то же чувствую, иногда - как прикосновение, как руку
>пожать, - дотрагиваюсь, блин, но всегда?!! Таким как-будто чуждым
>организмом себя ощущаю. Вместе, но другой. Свалить все на то, что я по
>жизни - одиночка? Странное слово - одиночка. У меня это - идти по
>головам других куда-то. Только я. Никого не остается, кто шел бы с
>тобой рука об руку. Я хочу быть с вами. Хочешь быть Свами - будь им ;}
>
>Я впечатлительный, скоропостижный, мимолетный какой-то.
>
>Себе:
>Как только поднял жопу надо льдом - беги! БЕГИ ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ, ИНАЧЕ
>СНОВА ЗАСОСЕТ! Что-то понял, отметил - неси в себе. Держи руку на
>хвосте. Всегда. Не давай ничему хорошему уходить. С таким трудом
>вложенному в твою голову. Не останавливайся. Радуйся, наконец.
>Улыбнись. :}
>
>
>Извините, друзья.
>
>
>Люблю всех вас и восхищаюсь вами ;} И Спасибо вам.
>Ксан. Юноша-топор. Зло.
>
>p.S. БЛИИН!!!! КАК СТРАААААШНО!!!! Ставлю письмо. И новый виток -
>раскручивается. Что я хотел здесь сказать? Мне стыдно, что я еще не
>могу(???) быть до конца с вами открытым.
>
>p.p.S. Какие же вы все хоршие! :}}
>
>p.p.p.S. откуда берутся все эти мысли? мысли - о хорошем, про любовь,
>про мир, про понимание? такое ощущение - что из пустоты. внутри -
>космос. кажущаяся пустота. и откуда??? непонятно...
>